Si usted quiere hacer una pelikua de hora y media que sea muy baska, lo primero que tiene que hacer es irse de ejercicios espirituales a Loyola y reflexionar -con una docena de manula devozionekoas- sobre la finitud del mundo y sobre el desamparo tremendo de las criaturas de Dios, izquierda abertzale incluida. Tras esa cura de humildad reduzca la duración de esa pelikula a unos 17 minutos, déjese de chorradas y de largometrajes, que esto no es holivus precisamente.

Pregone después su proyecto a los cuatro vientos, lau haizetara, a los cuatros vientos vascos y sureños: al hermano alaba, al hermano naparra, al hermano bizkaia y al hermano giputza. Le dirán que el cine vasco no existe, le dirán que no le quiero, le dirán que ya no suspiro por usted. Le dirán todo lo contrario. Nos se desanime, que da lo mismo. Láncese a la vorágine, láncese aluego a por sus diecisiete minutos llenos de identidad nacional-bastante social-qué tal-yo muy bien con okal-demonio petral.

Asóciese, antes que nada, a cualquier asociación de esas, hágase zineasta, zine gutxi eta zenbata asta (zakil).

KOMO FINANZIARLA Usted coge una boina y se va donde algún Banko, Caja de Ahorros o Fundación multimillonaria y propone su pelikula, encaminada –afirmará usted apasionadamente- a conseguir el triunfo de la revolución socialista a lo largo y ancho de toda la provincia. Esta pelikula pretende –finalizará usted- apoyar todas las reivindicaciones habidas y por haber, y los aktores serán todos de la Plaza del Castillo, porque Nafarroa Euskadi da.

KOMO ELEGIR UN TEMA Ni se le ocurra tener imaginación, qué se ha creído usted, aquí no estamos para esos lujos, aquí se sufre mucho. Con lo que pasa en el país es suficiente, aquí hay mucha realidad, mucho fondo. Que inventen ellos, que sólo luchan por Pascua Florida. No se canse, nosotros le sugerimos y usted apunta.

TEMA EKOLOGIKO.- Zentrales nukleares, crímenes urbanísticos y aumento de los pinares, árbol antivasco por excelencia. Titúlelo usted “Biba Pantxo Billa eta Biba Piñua” y todo dios irá a ver su pelikula por aquello de la flagrante kontradikzión. A los postres usted se limita a echar la culpa al traduktor de Euskaltziandia, que ha tenido un lapsus en lo de Biba Piñua, y todos contentos. La banda sonora la puede usted hacer recurriendo a la txalaparta, instrumento aburrido pero milenario, lo cual demuestra que siempre ha sido tan cargante. Una de Amuriza eta de Lopategui, una de mariposas en plan bucólico, y a vivir.

TEMA PORNO.- Salvada la primera dificultad –conseguir una andereño al efecto, que ya es conseguir-. El resto es cosa (de coser, claro) y cantar (cantar de Mikel Laboa, naturalmente). Si realmente no desea comprometerse demasiado, el Bihotz Alai puede hacer maravillas. Ah, no se olvide usted el consolador en forma de lauburu y la teta ikurriñosa.

MOVIMIENTO DE MASAS.- Cualquier manifestación es buena por definición. Filme usted y luego monte, aunque no todo el monte sea orégano. Banda sonora de Mikel Laboa, y poemas de un amigo poeta desde que tenía chupeta. Si le sobra material, aproveche esas imágenes para su segunda pelikula, una boda de Charito, la más graciosa moza de Durango.

FOLKLORE.- Lea usted una obra de Barandiarán o de Julio Caro Baroja. Fusílela. Póngale flores. Rece un responso. Goian bego. Amén.

ABSTRACCION TOTAL.- Que no se vea nada, sobre todo que no se vea nada. Que la apoye una personalidad del mundo de la cultura.

Una vez realizada, mire usted por encima del hombro al neófito que se encuentra donde usted –ah, viejos tiempos- se encontraba, y dígale eso de que los sueños sueños son, esto es muy duro chico, y aquello de que más vale pájaro en mano que anka tartian erlia.