HUMOR POCO FINO
Soy una señora de edad madura, madre de familia, que esperaba con mucha ilusión la aparición de Euskadi Sioux y mi sorpresa ha sido grande al encontrarme con Euskadi Sioux, un periódico de muy mal gusto, muy pobre en todos los aspectos. Con esto no quiero decir que no tenga que haber humor pero con un poco más de gusto y delicadeza; es muy fácil hacer ese humor; lo difícil es hacer humor fino, sin que hiera los sentimientos, recurriendo a la chabacanería por cierto bastante usada ya. Esperaba encontrarme con algún artículo de tipo cultural. Como verán, me ha desilusionado por completo. Pienso que si ustedes quieren continuar tendrán que dar un giro total a la revista. Lo deseo de veras.

UNA AMATXO
 

CARTAS AL DIRECTO
ELURRA ETA ... EUSKERA GUTXI

Egun hauetan elur eta Euskadi Sioux indioen rebista azaldu zaigu. Lehengona autondoan irakurri nuhan herriko indio guziak ondoan nituela eta gauza bat erabaki genduen tribu osoak eta hauxe da, rebista euskera gutxi dakarrela eta, kasualidadez, horrela mintzo, idatzi eta irakurtzen du gure tribu honek. Zer izango da gure Euskadi, euskerik gabe?

ABALZISKETAKO TRIBUAREN BURUZAGI BATEK
 

Ave María Purisima
Mire ustez señor direztor e visto su hojilla volandera que la benndían a la salida de las Bisperas de San Canuto Virgen y me ha dicho, digo, boy a escribir a ese su periódico de su dizna dirección que se ocupa de cosas Relijiosas y no como otras que parecen salidas de la entraña misma de la masonería y el materialismo. Alavado sea el Cuerpo Desnudo del Señor Flagelado y Sanguinolento que permite ahún halla piedades como la suya y la de sus redaztores tan debotos pues no ai pájina de su hojilla volandera que no contenga el nombre de Dios o de alguno de los Santos del catezimso y no como la Constitución Atea así da gusto i por eso grito Biva Jesus Sacramentado.

Como no quiero avusar de su paziencia lo digo porque le escribo, berá yo tengo muchas gallinas i me parece que en la Istoria Sagrada, con todos mis respetos, ay mucha mandanga i para mí que no fue una palomica con la Birgen usté ya me entienden sino uy d emí, no sé como ponerlo, sino que fue San José con una gallinica, lo del milagro i la concepción, ya sabe, par amí la gallinica es bicho más santo que la palomica, i digo por encima de quien sea que jue la gallinica con el santo José, o sá, los del coito Dibino, y no la palomica. Y si es eregía allá cuidaos. Dios ya sabrá elegir a los sullos. Queda suya affama. Ermana en Cristo:

GODOFREDA BUSTARREJO
Cofradía de la Santa Faz – El Palamar de Trolla
 

SSSSSinvergüenzas:

Creyendo que “Euskadi Sioux” era en realidad una versión de gure “Euskadi” publciada por algún batzoki de la diáspora de Dakota del Sur –USA- compramos la revista y cuál sería nuestra sorpresa al ver el poco fuste, la desvergüenza y la falta de fundamento que reina entre sus páginas. Condenamos enérgicamente su aparición y prometemos leer sólo “Deia”.

UN GRUPO DE EMAKUMES DE UN BATZOKI

EL TOMATE ROJO VUELVE A CASA (viene de la pág. 3)

Tomate tercero.- Claro que había disfraces, pero yo no vi a ninguna monja y ellos dicen que había monjas por los pasillos.

Tomate cuarto.- Hubo una parodia del telediario –eso nada más entrar en el aula magan- con comunicdos de ETA peeme and company.

Tomate quinto.- Y de misas negras nada. Nuestra primera intención fue hacerla, pero desistimos porque nadie sabía bién en qué consistía una misa y no encontramos un misal.

Tomate sexto.- Lo que hubo fueron letanías gregorianas, larilarialalala, imitando la voz de un cura.

Tomate primero.- Lo de las galletas fue porque hay un grupo en FICE que se llaman los monstruos y la tienen de símbolo, como el monstruo comegalletas de la televisión.

Tomate segundo.- Y lo del vino, porque si das agua en una fiesta a la gente, te dan de hostias.

Tomate tercero.- Que no hubo comunión, ni camas redondas y que la gente se reía, se tiraba por el suelo y aplaudía, y al que no se reía le dábamos de hostias.

Tomate cuarto.- Lo que sí hubo fue monaguillos para recoger dinero para la canonización de San Kanuto.

Tomate quinto.- Cuando quemamos el muñeco en el frontón, apareció un niño de tercero de básica quejándose de que hiciésemos fiestas tan infantiles. Pero es que teníamos exámenes cuatrimestrales a la semana siguiente. Que nos perdonen los chicos de FICE, otra vez ayudaremos más.

La guerra había empezado. Se suspenden las clases, excepto en la Comercial. Empieza la tramitación de los expedientes y el mes de febrero comienca con alumnos encerrados en la Biblioteca. Precisamente el uno de febrero, los estudiantes de Bellas Artes celebran su fiesta, San Manolo Virgen y Mártir, y la hacen en la puerta de la Universidad de Deusto.

Dionisio Aranzadi tiene las fotos de San Manolo en un cajón. Se las dio al director de un periódico bilbaíno. San Manolo tiene un pito considerable, por eso en EUSKADI SIOUX recomendamos que se abstengan las señoritas de ir a verlas, porque Dionisio Aranzadi se puede negar a enseñárselas, como hizo con la compañera de un periodista de “Interviu”.

A las cuatro de la madrugada del día de la fiesta de San Manolo llegó la policía a desalojar la Biblioteca.

Tomate primero.- Pasadas 220 horas del ultimátum para que la abandonáramos, zass: aparecen por allí los indios. Venían de todo. Unos con ametralladoras, otros con fusiles de balas de goma, otros de la brigada anti-droga que se poen a revolver entre la sal y el azúcar. ¡Hummm! Y decían: “A ver ese emporrado”.

Tomate segundo.- Parecía un desfile de modelos, y eran más que nosotros.

Tomate tercero.- A mí y a este nos llevaron a comisaría por no tener documentación. Allí un comisario o lo que fuera se explicó mucho de cómo ellos... pues en cualquier sitio que incluso cuadno este kakiko kerra en el poder pues ellos cumplen una función.

Tomate cuarto.- Y desde entonces estamos en el exilio.

Tomae quinto.- Es que nos quieren cargar con todo, el cipote de San Manolo, la muerte de Kennedy y el toro que mató a Manolete.
 

VUELTA A CASA

Es martes 20 de febrero, casi de madrugada. En Deusto hay asambleas en todas las clases. Los Tomates Rojos andan por allí. También Natalia y María, veinte añitos, de familia bien, que piensan que todo ha sido una inmoralidad y que los jesuitas tienen razón. Apretadas votaciones. Por la mañana sale que no al paro indefinido, pero las votaciones de nocturno deciden que sí.

Y el miércoles empieza con Los Tomates y sus simpatizantes otra vez en casa, encerrados en el paraninfo. Las culebras intentan parar las clases que se están dando. Alta tensión. Alguien reuerda cuando hace tres años llegó en una culebra a la facultad de informática y salió el decano gritando brazos en cruz: “Matadme a mí, comunistas, como matasteis a mi hermano, pero a mis chicos no”.

LA PALOMA