a través del cultivo intensivo del puerro?
-Estamos en un tema, realmente, de mucho humo. Diría que esto es una cortina de humo. En fin, está dentro de las hipótesis...
-¿Tiene la Conserjería de Cultura fondos suficientes para financiar esta cena?
-Ciertamente, no es que nos sobre, pero una cena, una cena, pues sí...
-¿Y para pagar unas copas después?
-Oiga, esto es un atraco, señora.
-¿Es verdad que estás muy enfadado con Txiki Benegas por eso de que los periodistas le entrevista mucho más a él que a ti?
-No, no estoy enfadado. Pero únicamente un poco así, ¿no? Es decir, en este país ya sabemos, ¿no?: txistu, tamboril, y la policía autóctona. Y claro, tampoco es eso. Hay la bullita de la múuuusica, el teaaatro, la daaaanza, el cine, y esas cositas, ¿no?, que andan por ahí.
-Un estandarte.
-No me gustan los estandartes para nada. Son serísimos.
-Una ciudad.
-San Sebastián.
-Un desodorante.
-Bueno... jabón.
-Una canción.
-Bueno, depende. Una canción depende del momento psicológico. No sé; tengo muchas canciones. ¿Una? Me ponéis en un compromiso. Pues no sé, una cualquiera de Pink Floyd.
-Un modisto.
-Pues Pierre Cardin.
-Un chiste.
-Negro.
-Pero cuéntalo.
-Pues ¿sabéis el chiste éste de? Bueno, el señor éste que va a una tienda de antigüedades y dice “Esto, me quiero llevar esta consola”. Y dice “bueno, ¿esta consola? Tiene usted un gusto exquisito; ésta es una consola del siglo XVIII, es una maravilla”. “No, pero es que yo quiero media consola”. “¿Cómo que media consola?”. “Sí, sí, es que yo la quiero para un rincón, y nada más quiero la mitad.” Entonces va donde le director y le dice “Oiga –y el cliente detrás- oiga, que aquí hay un hijo puta que quiere una consola”. Dice “y este señor quiere otra”... No “quiere la otra mitad”. Y dice... pasa esta situación y dice “Bueno, usted es un vendedor cojonudo, esto es la leche, nosotros vamos a abrir una sucursal en Brasil, y queremos que vaya allí de director.” “¿De director? Pero ¿cómo voy a ir yo a Brasil de director si allí no hay más que putas y futbolistas?” Y dice: “Oiga, señor, que mi mujer es brasileañ.” Dice “¿Y en qué equipo juega?”.
-Un txistulari, un aizkolari y un bertsolari.
(crto el señor Consejero de Cultura revuelve su café, reflexiona).
-Un aizkolari, Arilla. Un txistulari Andonegui, y un bertsolari, Enbeitia, Kepa Enbeita.
-¿Amalur o Emanuelle?
-Bueno, yo creo que en esta situación y en este contexto, decididamente Emanuelle.
-¿EGIN o DEIA?
-Yo creo que la cosa está clara, no?
-¿Chistorra o butifarra?
-Prefiero jamón.
-¿Batzoki o discoteca?
-Of course, discoteca.
-¿Quién es más apuesto, Carlos Garaicoechea o tú?
-Eso, que lo decida el pueblo.
-¿Qué hace un chico como tú cuando va a Madrid?
-Bueno, cuando llega a Madrid llama por teléfono y se lleva un chasco terrible. Aquí, en Euskadi Sur, uno tiene sus posibilidades... En Madrid bien, vamos, en madrid bien, pues eso, tiene su cosa...
-Pero, en fin, ¿qué haces?
-Bueno, pues yo voy a mis Cortes, aprieto mi botón, intervengo en alguna comisión... Lo normal de cualquier
parlamentario.
-¿Quién es tu compañero de juergas?
-Mis compañeros. Pues, bastantes.
-A ver nombres.
-No sé. Txiki, Aguiriano, Gabriel Urralburu...
-¿Con quién vas a misa?
-A misa, a misa... Bueno, habitualmente, no voy más que a funerales.
-¿Y a la cama?
-Hombre, a la cama suelo ir, suelo ir... bueno, depende.
-¿De qué?
-Depende de dónde esté...
-Pero, ¿y en Madrid?
-En Madrid, a la cama suelo ir después de cenar.
-Con quién, no cuándo...
-Ya, ya. Ya he captado el matiz. Bueno, no sé,.. una cosa... con quien caeee. Una cosa, en fin, discreta.
-¿Y ahora, a dónde nos llevas?
-Hombre, yo os querría llevar al huerto, pero no sé...

KOMANDO SEISTETAS.