Támpax con Policía Municipal Hace unos días un miembro de Kies (Komando incontrolado Esukadi Sioux) fue a comprar una caja de tampax a una farmacia en pleno centro de Bilbao..

Como era de noche estaba un señor medio dormido, pagado por el dueño o el mozo de la farmacia, para hacer las guardias y así ellos echar el polvo nocturno normalmente y decentemente con su señora.

Cuando el Kies le pidió “una caja de tampax super, por favor”, el tío, restregándose los ojos, soltó: “ A ver la receta, por favor”. Los kanutos vaginales para la regla, además de a 4,50 la pieza, como siempre, costaron esta vez un mitin que ya lo hubiera querido para sí el pelo erizo Rodríguez Sahagún.

Y ahora que el rollo de la farmacia nocturna va a ir a peor. En Pamplona ya han anunciado que van a poner sólo una farmacia vigilada a tope. Y para el resto ya han dicho de momento que habrá un policía municipal. Los motivos oficiales para el asunto es que hay mucho enganchado suelto, y que el personal pide mucha tontería.   O sea que a la Kies de la historia si ahora le baja la regla en horas intempestivas, además de al guarda farmacias, le va a tener que convencer al policía municipal que no existen. Tampa-adictos y que ni es una tontería, ni hace falta receta.

Bainan nun biziko naiz zugandik aparte!

Un joven matrimonio del PNV que de guapos que son, y no es coña, parecen una de esas parejas que salen en los anuncios de la tele, cayeron en un viaje por León y se fueron a dormir al Hostal de San Marcos, parador de super luxe, antiguo Hospital barroco flamígero y con una cocina leonesa de chuparse los dedos.

Pidieron una habitación y cuando se encontraban en ella comentando lo maravillosa que era pues medía por lo menos dos hectáreas, llamaron a la puerta y apareció el jefe de conserjería que tanto se deshiciera en reverencias al recibirles inicialmente.

De una manera educadamente violenta volvió a deshacerse en súplicas y reverencias para comunicarles que era imposible que permanecieran en aquella suite.

Escamado el matrimonio bilbaíno, indagó por su cuenta el motivo que le quitaran la maravilla de las hectáreas y descubrió el quid de la cuestión.

“Tres simple”, como dicen en Euskadi Norte los francófonos. En la misma planta se encontraban Martín Villa y sus secuaces, y habiendo descubierto por los carnets de identidad que dejaran en recepción que eran vascos, fueron considerados elementos terroristas.

Cogieron las pieles y las maletas y sin dar oportunidad de que les dejaran la “suite Royal” en la última planta, salieron de una manera elegantemente airada del Hostal de San Marcos de Marras. ¡PFFFTTTT!.

Morfeo Films

Cierto crítico de cine vasco, que además de un buen profesional es amigo nuestro(esto va por lo que contamos a continuación) tiene un defecto que puede dar la puntilla a la tan cacareada crisis cinematográfica. El otro día, un miembro de Euskadi Sioux, se lo encontró en un cine y se sentó junto a él para compartir unas patatas fritas de esas que encoñan al público con su ruido.

Diez minutos después de empezar la película, inició su tradicional cabeceo siestero, lo que le valió darse una hostia contra la butaca de delante.

Pero se recostó más cómodamente y ahí se iniciaron unos estentóreos ronquidos que, si bien en honor a la verdad hemos de decir que empezaron de un modo discreto, alcanzaron un nivel de volumen que tras unos iniciales “que se vaya!”, “¡a ver si despiertas, moreno!” y varios insultos más, consiguieron que un gran sector del público (concretamente el del área más afectada por los sordos rugidos) iniciara un éxodo masivo hacia sectores más silenciosos.

También hay que decir que la película....¡ERA UN AUTENTICO COÑAZO!.

La gran marcha de la gran cagada

El colectivo libertario vasco ASKATASUNA tiene el proyecto de organizar en breve una “Gran Cagada” de trabajadores de la margen izquierda del Nervión, en el monte Umbe, donde viven hoy parte de de los inquilinos del en otro tiempo denominado “paraíso de Neguri”.

Se ha pensado en una primaveral mañana de domingo. Las familias obreras que deseen participar se pondrán en marcha hacia Umbe a eso de las 10 de la mañana -buen morapio, bocatas, carne albardada, pimientos y tortilla de patatas-. Todos los medios de llegar hasta allí estarán permitidos: barcas, coches, motos, patinetes, triciclos, goitiberas, trenes, auto-stop....   Se trata de acampar en el bello monte todos y al grito de “CAGAD CON FUERZA, CAGAD HERMANOS, CONTRA EL QUE OS OPRIME Y OS OPRIMIO”, los excursionistas, todos a una, depositarán lo mejor de sus estómagos sobre los cuidados céspedes.

Se pedirá a los participantes en la Gran Cagada se abstengan de giñar de mañana, cuando se levanten el domingo, para “llevar preparada la materia prima del atentado” –abstenerse “pirriléricos”-

Por el momento es sólo un proyecto, pero podría hacerse realidad cualquier semana de estas.

Si desde estas páginas no anunciamos convocatoria precisa, esté atento al lector de Euskadi Sioux a llegada de olores intensos “de procedencia desconocida” que pueden producirse en los primeros domingos de primavera. Por el tufo podrán guiarse.

..ETA GERO...HAU! Cuadros de quita y pon

La Caja Laboral tiene un edificio en plena parte vieja de Bilbao. El arquitecto ha respetado la tradicional arquitectura de la zona y ha reconstruido un inmueble que parece el decorado de la de la película “Hello Dolly” dicho sea esto de con la mejor de las intenciones.

Pero toda la estética de fuera fue traicionada  por dentro, como esas bellezas que consigo llevan el pecado.

Las paredes de los pasillos y despachos fueron decoradas al parecer con unas ampliaciones y unos cuadros que debieron provocar alguna alteración sanguínea.

Los buenos consejos de algunos amigos, llevó a la Caja a tomar la decisión de colgar algunos lienzos de reconocidos pintores del país.

Le pidieron un cuadro a Ibarrola, sin compromiso de comprárselo, pero inauguraron  el batzoki, digo el edificio, y después de visto por el personal que acudió al cóctel, se lo devolvieron.

Así que si no eres de la Orbegozo, tu gozo en un pozo.

PARIDARIO

Tras los resultados de las elecciones en Navarra, el regocijo de la fachada democrática (es decir, los fachas que sólo han cambiado de fachada) les ha hecho entrar en el orgasmo amadeo-marco-navarrista.

Del Burgo, con su aguerrido empuje, ha encargado ya el modelo de los pasaportes para atravesar las “fronteras” de Guipuzcoa y Alava, al tiempo que se piensa repoblar con cocodrilos el Leizarán y convertir en levadizo el puente de Endarlaza.

Mientras Telesforo asegura que se escucha ya el aleteo del “Arrano Beltza”, más parece que al “Nafarroa Euskadi Da” le hubiera salido “almorrano” beltza.

Por Betitxu