SACA BUENAS NOTAS PARA ESTO:
El recorte que incluímos pertenece a una revista de honda raigambre intelectual, de preocupada vanguardia literaria. ¿Adivinan cuál es? Véanlo: para reproducir el cuento ganador de un certamen de prestigio del Concurso de Cuentos Ciudad de San Sebastián por lo menos será una publicación así como “Partheneum Literario” o “Perspectivas Semióticas”, ¿no? Les daremos algunas pistas: Ibamos el otro día a ponernos en las barbas unas mechs rubias y un plis, y una permanén en las crenchas plan afro, cuando el amable peluquero nos puso en las manos un jemplar de esa publicación si no sesuda, craneal y capilar. ¿Todavía no caen? Bien, pues han perdido y nos deben unos tacos de jamón en el allés. Se trata de  “LECTURAS”. Inefable revista de clítoris de princesas monegascas y de amoríos de clérico-ducales; de peinetas de blonda y editoriales-púlpito; de Balduinos y Fabiolas. Gana un concurso literario para eso, para que te incluyan en tipo minúsculo y encajonado entre antorchados de húsar y cagajones del caballo de la Ana de Britain lo que se parió destilándole a uno el alma y el cerebro. Aguirre Franco, responsable de este desaguisado: esto es una cabronada.
 

UN MILITANTE ANTICLERICAL
En el batzoki de Motriku el otro día ondeaba la bandera a media asta –la ikurriña, se entiende- y con un floripondioso crespón negro hecho un lazo en la punta. Uno pensó: “Se les habrá muerto un militante, es la costumbre cuando se muere un peneuvero del pueblo, le ponen la ikurriña a media asta”. Pero después el curioso se dijo “tate”, y recordó la fecha. Era Viernes Santo. Se les había muerto el militante número uno Jesukristo Deuna. Allá cada cual con sus banderas y crespones, pero que nosotros sepamos Jesukristo lo fue todo menos confesional. Ah, y de abertzale, nada, más bien un sucursalista metafísico y además monárquico: “Mi Reino no es de este mundo”. ¿O no?
 

CONTRA JODER LA SEGURIDAD SOCIAL

Apareció en el Diario de Navarra, y es para que los currantes nos pongamos a temblar. Sí habíamos conseguido, aunque mala, una seguridad social, ahora nos la quita el Solagaístua de los Ayuntamientos: “No vamos a pedir dinero a Madrid, si lo necesitamos, diremos a las empresas que el dinero destinado a la Seguridad Social, la depositen en un número de cuenta bancaria y con esos medios arreglaremos los problemas que se nos planteen”.
¿Por qué no financian los ayuntamientos con algo que no sea de utilidad para los obreros?. Moraleja aparte.
 
 

La ciudad está movidísima. Después de la sorpresa electoral de H.B. ¡el coco! Todas las fuerzas vidas (?) comienzan el tira y afloja. ¡Je!... aflojar; solamene en el caso de que no queden otros cojones.

Te cambio alcalde por chalé en la costa (vasca) por 27 GRRZ 32 ¡Buh! alquilase concejal, revendo edil.

Los puestos, cargos, chollos, son sometidos a balanza, calculao su rendimiento: si te voto en Iruinea, me das la alcaldía de Sestao, o yo o UCD. Arebelos está enchugado, el Soe hace de centro: arbitria con los basketas y trapichea con la derecha. Al camaleón se le nota la verdadera piel.

Di que los dueños de la situación son ¡els grisees! (a ver que Paasa (1*) dijo un comandante ¡que vivo!: los navarros no tenéis güevos; efectivamente nos los han mangao. Mientras del Burgo era elegido presidente de la diputación (sale Amadeo y le sustituye el perro) la pasma limpia adecenta y pone una nota cañí en la capital (2*) ¡cómo debe ser!

Arbeloa con los votos de UCD y UPN gana pal Soe y pa el la presidencia del parlamento. H.B. y acólitos se quedan sin catar el dulce, ni una gominola, ¡saca votos paresto! el populacho se pasa mucho. El pataleo se puede oir lejos.

Gente poco dueña del control de sus musculos se pasea la noche, bajo este mar de fondo, zumbándole la badana al personal. El tino en el hospital con la cadera rota, varia gente mas con heridas mocharniegas, sadismo.

El episodio del Ayuntamiento os lo cuento aparte aún sin Muez, se me antoja de tebeo.
 

BATZOKI FAMILIAR
Madre e hija bilbainas se dirigian como en una alegoria, ella la madre del peneuve de toda la vida y ella la jija de Herri Batasuna desde hace algun tiempo, a la bella localidad costera de Lekeitio.

Las interminables curvas de la carretera les habían dejado bastante para el trapo, y entonces la madre tuvo la brillante idea: dirigirse inmediatamente al batzoki ya que consideraba el lugar más adecuado para reponer fuerzas. La hija, que no tenía ningunas ganas de ir al santuario peneuvista local y si de ligarse a un mozo recio y batasunero como ella, alego que no le iban a dejar entrar y que se iban a mosquear porque ya le conocian de andar por allí y sabian de su condición herribatasunera.
¿Pero quien puede con una batzokiana convencida a ver diga?. La emakume dijo su última palabra: “Con mi carnet entran todos mis hijos y mis hijas aunque sean casadas o sean de lo que sean”.

Los sioux nos hemos enterado que la muchacha de Harri ha enviado un bellísimo cuento al concurso secreto de la fundación Orbegozo con el título “Una tarde de muermo en el batzoki”.
 

SEX-SHOPRRADAK
-Allons enfants de la herrie! –kantatu zuten elkarrekin Aldekoak eta Montzonek.
-Avanti i miei condotieri –boziferatu zuen ezkondu denetik kondoirik erabili ez duen Ortzik.
Panoramika honen aurrean dldalez dagoen Maotxategik, BIC propagandaren pean:
-Estos cablones del Heli Batasuna nos han Lin-Piao.
Gauzak horrela baitira, jaunak: Hobe da botoa lanean jartzea baino lana leihotik botatzea, txukunagoa da “para avanzar” esan beharrean “abantzu, three” esan eta kantari hastea, eta abantzadilari frenorik ez ipintzea. Edo frenillorik, batek ez baitaki nola funtzionatzen duen Maotxategik. Hobe da, jauna eta ELA ABCeko insurjenteak ur (suli) na katxondaren hankartea zabaldu eta botoaren ordez botepronto bat sartzea.
Nik neuk egina dut proba eta espero dut prorroga.

Por Betitxu