PERO QUE SOSA TIA
La txabala de 16 años violada antes de ayer en uno de los montes qu erodean las negruras maléficas de Bilbao ha confesado a Euskadi Sioux que lo que más le jodio, aparte de tres pitos navajeros y cabronazos machista mentales fueron las exclamaciones bronqueras que no cesaron de repetir durante la salvaje operación.
Ese “QUE SOSA TIA. ¿ES QUE NO TIENES MARCHA?”, mientras permanecía espatarrada en la yerba con guardian navaja en mano y un pito, dos pitos, tres pitos que penetraban contra su voluntad, fue como una bomba, un terrorismo de naranja mecánica.
Los tíos andaban medio pirados. Ella se dirigía paseando a su casa. Alguien le puso una navaja en el cuello. No se resistió, si no la huebieran pinchado. La metieron en el coche. Empezo el mal rollo, la película de terror... Y allí quedó sucia de barro en la yerba. Por fin llegó a casa de sus padres. Viene una medica amiga de la familia. No hay marcas. Los padres carcas ellosy la médica tal para cual solo se preocupan de si ha podido quedar embarazada. La violada toma hace tiempo la pilule pero de strnagis, a ver, eso no lo pudo contar en la puñetera family life. En la comisaria donde va a denunciar la violación dicen que no hay nada que hacer, que no hay pruebas, que tendría que haber sido virgencita.
Y el bodrio violador terrorífico y cotidiano se expando como diría el sioux Eguillor. En Algorta un vecino se ha largado a Euskadi Norte diciendo que es por motivos políticos, cuando es porque le querían pegar una paliza por varios intentos de violaicón. En un caserío de Barrika a 9 kilómetros de allí han presenciado ya como si fuera una película de Pekinpack tres violaciones pero se hacen los despistados... Eta abar, eta abar...
 

DE AFUERA DEL TODO
- En Holanda, la dulce, la verde y la quesera, van a hacer descuentos familiares en los transportes a todas las parejas de homosexuales que demuestren que llevan más de un año viviendo juntos.

- En Escocia, un doctor espabiladito, muy influido por los dictados eclesiásticos que dicen que la píldora es una droga maldita, ha inventado el sujetador anticonceptivo.
El nuevo bodrio anticonceptivo, aun no legitimado por las feminists, consiste en un sujetador con dos diminutas bombillas en la punta, una verde y otra roja, que indican cuando la mujer puede follar sin temor a quedarse preñada.
Es algo parecido al termómetro de la temperatura solo que en sujetador y en plan semáforo. Total que las mujeres que no usamos sujetador nos podemos abstener.

- En Suiza van a dedicar una exposición al célebre científico Einstein con el título “la vida ejemplar d eun científico del siglo XX”. En la exposición y como muestra de que también los genios tenían sentido del huor Albert Einstein aparece fotografiado a los 72 años con la lengua completamente fuera y los ojos en plan huevos.
 

MARTIN VILLA SE LARGA
Martin Villa se va del gobierno, no sin antes, como recoge la instantánea, llearse los “cacharritos” que se trajo de Alemania. Ahora piensa, dada su experiencia, poner  una carnicería.
 

DELEGADO RECIO ENTRE LOS “HERRICOLAS”
Pues no es oro todo lo que reluce: entre las angulitas hay un pez gordo. La intrépida cámara acertó a infiltrarse en una reunión ultrasecreta de Herri Batasuna y captar esta exclusiva Mundial en la que un delegado regio, venido expresamente desde Madrid para demostrar que el Rey nos ama y que si tú no vas a Madrid vendrá a tí, se encaloma por encima de Monzón, ante la actitud intelecto-pensante del señor Alavera, mismamente conocido por Txillardegi o Gritardeta.
El invasor al que los “herrícolas” trataron con la frialdad consabida, aunque en esta ocasión no necesitarán consultar a sus bases, terminó subiéndose por las paredes al observar que en las mismas y pese a las afirmaciones del agregio representante de los pipo-guitarreros-abertzales descafeinados, también había pintadas contra el Rey, como “El monarca es un carca” o “Rey-zabal Alvaro aquí no hay más que paro”. No obstante y haciendo gala de su aristocrático fair-play, Telesforo no pudo contenerse y se le escapó, en una clara traición del subconsciente, un “pase uste, señor embajador”.
 

EL KOMANDO “SEIS TETAS” ESTUVO EN HARRISBURG Y...
Tenemos que poner en conocimiento de nuestros lectores que ya no serán seis sino siete las tetas del Komando. La culpa de todo la tuvo el generoso escote que llevaba una de las terroristas de Euskadi Sioux a la recientemente accidentada central nuclear de Harrisburg. Las putas radiaciones entraron a saco en la pechuga de nuestra enviada y ¡zás!, la mutación. En la foto M. que no parece demaseado triste a pesar del “golpe”, mostrando su nueva fisonomía.
Todo el equipo de Sioux te da la vienvenida.
¡Ongi etorri Teta número siete!
 

SALUDO DESDE MOSCU
Suarez y Carrillo celebraron el 1 de Mayo en Moscu. Y desde allí saludan así a todos los “currelas” de España;
Observese que Carrillo luce su nueva peluca (cedida amablemente por Galerias Precidos, Modelo Ti-Ti), con la intención, nos figuramos, de despistar a la Bofia Bolchevique.