POBLACION FORESTAL EN IRATI
Abaurrea (Ochagavia Press) ¡Qué atrevida es la ignorancia!: A la tía gorda y salidorra de la foto, le habían hablado de la repoblación forestal. Y la muy golfa, en lugar de pensarse como todo el mundo, que era follar debajo de un pino, se dedica a montarse a los arboles hasta provocarse el orgasmo.

El especimen ha sido avisado en la selva de Irati, Nafarroa, segunda selva de Europa, según las malas lenguas, al tiempo que se tiraba a veinte árboles durante una mañana. Los ecologistas y biólogos navarros ya han vaticinado que este tipo de repoblación forestal puede dejar el Irati mismamente como Las Bardenas Reales. Y ya se sabe, luego vienen los jankis con las bombas. ¿Será la tía de la CIA? Eso se preguntan Aezcoa, Roncal, Salazar y NAVARRATODA, que diría el Carlos Hugo.
 

PRESENCIA DE EUSKADI SIOUX EL 1 DE MAYO
Bilbao, 13 (Bertza-Flash). Un fuerte contingente de colaboradores de Euskadi Sioux se manifestaron el día 1 de Mayo en Bilbao bajo el lema “POR EL POLVO OBRERO CONTRA LA AUTOSATISFACCION” y “PALANKA INDEPENDIENTEA”. En la foto de Yous, y señalando con una X, uno de los del servicio de orden de CC.OO. con sonrisa irónica de clase.
 

IDEOGRAMAS AL EUSKARA
TXAPARRENEA, 13 (Expreso-Press).- El ilustre académico de Euskaltzaindia, Fray Kaximiro Mingomotza, ha armado un gran revuelo al decidir que la actual grafía del euskara con caracteres romanos constituye una vejación, una sumisión al imperialismo lingüístico de los derivados romances y un escarnio para nuestro futuro. Fray Kaximiro pretende que Euskadi recupere sus caracteres idiosincráticos de grafía como los Rusos recuperaron los Cirílicos y los Griegos los suyos que no sabemos cómo se llaman, y así ha empezado por poner todas las letras al revés, adaptándolas después a los grafitos ibéricos y a los jeroglíficos estonio-altaicos sin olvidar los morfemas ortográficos e ideogramas ongro-japoneses. Tres andereños y un irakasle, enterados del cursillo obligatorio que les espera, se han cortado las venas.
 

MUERE EXTENUADO POR ESTAR TOCANDOSE TODO EL DIA LAS PELOTAS
Zambia (Idiami Post, crónica especial).- El mundo pelotazale está consternado a causa de la muerte, por pura extenuación y fatiga del importante personaje, Jimy Potroaundi Beltza, que en sus épocas jóvenes era tenido como ídolo en ETA por la facción favorable a la eficacia del cojonímetro.

Jimy, que había llegado a ministro como todos, esto es, gracias a saberse tocar los cojones como Dios manda, ha pagado con la muerte su ambición ministerial irrefrenada.

“Es que lo suyo era demasié”. Ha declarado su esposa (hábil pelotari de herramienta, conocida por estos lares como la Iturri). Todo el día tocándose las pelotas. No paraba el pobre.

Pero la desaparición de este protohombre, perdón prohombre, ha supuesto la quiebra de todos los telares de la zona y el hambre y la miseria para los fabricantes de calzoncillos, muchos de los cuales tendrán que emigrar. Incluso multinacionales como la Ocean se han quedado, aunque parezca paradójico, con el culo al aire y hasta con las pelotas frías.

La historia de las pelotas de Jimy dió la vuelta al mundo en su día. Como se sabrá, era una especie de Xirinachs ugandés, al que se le hincharon las pelotas de esperar a la puerta de la cárcel. El hinchamiento de güevos alcanzó estas proverbiales dimensiones.

Muerto, pues, en definitiva por haber luchado en favor de la libertad, Amnesty Internacional ha pedido para él la medalla al mérito deportivo, mientras fuerzas abertzales piensan solicitar los cojones o una capia de los mismos para exponerlos en la sala de Juntas de Guernica, como una prueba más de internacionalismo cojonario.